Pegou todas as esperanças e amarrou em um saco, deixou lá na frente e ficou a esperar alguém pra buscar. Eternamente... Não, não é assim. Eu corro pra alcançar a velocidade do tempo e nesse espaço eu me perco. Fantasmas à me assombrar e uma flor esquecida no asfalto, a qual nunca encontrava, esquecida de desviar o olhar. Eu não sei mais o que esperar - e nem sei se espero. Só corro no asfalto quente.

existir e só.
(dando uma folga para o coração)

espero.

Quem consegue lidar com tantas portas abertas?

concreto um sonho.

A minha casa é uma ilha.
Pegaram uns pedaços de pedra recortados e encaixaram
em um espaço cinza: eis um lar.
Meu jasmim abraça a telha.
Ele tem a minha idade e não cresce mais.
Me disseram que já morreu.
Mas eu desconfio, ele continua verde.
Às vezes eu penso:
Isso não é meu.

meu tempo é longo.

Algumas coisas você protege em um canto quietinho, guarda rápido ali, nem pensa como embrulhar. Só pega aquela coisa e deixa ali na redoma, protegida, dos outros e de si mesmo. Daí alguém pega, te mostra os outros lados para os quais você sempre desviava o olhar e joga isso nas suas mãos. Já não cabe mais no espaço que estava e já não pode mais ficar assim nas suas mãos, tão exposto.
Eu não sei, eu não sei. Eu queria um tempo e ficar só eu na redoma, sem esses pedaços todos espalhados e fincados em tantas portas...

Vem com o vento bom de mudança...

Eu encho os meus pulmões de ar. O meu ar purificado esvaindo pouco a pouco cada miligrama de peso carregado e enferrujado aqui dentro. Eu agradeço pelo que sou e pelo que fui e porque eu posso ver esse você hoje e essas palavras não resumem o tempo, e nem pretendem, porque o tempo não seria palpável, mas porque - mesmo sem qualquer pretensão - me dão forças para seguir e me ensinam sobre mim. Obrigada, vento bom, porque hoje, agora, eu sei melhor de mim.

De todas as palavras que eu poderia ter dito, 'saudade...' era a mais verdadeira delas... e foi a única que eu não disse.

do indízivel...

É noite, é frio, é melancolia, é saudade... são os sonhos perseguindo toda noite e a energia apontando caminho, todo dia essa luz me transpassando e apontando pra alguma coisa e sempre uma mensagem que tranquiliza ou surpreende, o vento - e só o vento? - tateando a minha pele e minhas esperanças se perdendo e se encontrando pelo ar...

Encarando bravamente essa luta diária em que a arma é amor.

entre os dentes do tempo...

Não vai dar mais para correr para o quintal. Não há mais gritos, não há mais tombos, não há mais caminhos a serem percorridos com pequenos passos. Não sobrevivem as promessas, não há mais certezas, não há previsão, não há nada - nada além dos olhos fixos no relógio, se perdendo com a rapidez das horas e com a mente que tanto devaneia...

Sempre essa corrida contra o tempo e o coração pulsando na garganta...

plural.

Demorou um tanto... tantos mergulhos e minha visão parecia ainda turva... até que eu consegui ver. Aquela sensação, aquele bem querer, o querer estar perto, e toda a relação que pode se formar entre duas pessoas nunca poderá ser algo singular, na medida em que são sempre dois afinal, sempre dois corpos, duas mentes, dois corações, inúmeros desejos e vontades que saem de cada um e imprevisíveis... não há roteiro, nem planos que possam sobreviver à alma humana. Só o coração sobrevive, costurando com a boca cada ferida nova... e saindo inteiro.

Apesar do mergulho lento, posso dizer que permaneço submersa... e isso corrói.

desatinos...

Sonhei várias vezes e em todos os sonhos o meu amor surgia transfigurado. Por vezes estava por baixo dos meus pés, como se o esmagasse por medo, outras aparecia corroendo a minha mente e nas últimas vezes era segurado pela minha mão, como numa tentativa de manter perto. Estranhamente despertei e acordada percebi que ele permanecia na minha pele, nos meus olhos e no meu coração. A mente tem desses desatinos e nos confunde tanto que não dá mais pra saber se é sonho, realidade ou mais um desses labirintos confusos e sem fim.

Tão breve e prematuro desconcerto...
Pequeno, mal sobreviveu até o parto...
Os olhos são guias em caminhos cegos
E o brilho dos teus são só teus
mas iluminam tantos outros...
e seca lentamente pela dúvida,
e enfim, pela certeza.
Há tanto e tão pouco nesses desencontros...

luz.

Sobre a janela ele se estica... não sabe se fica... ou vai... se ainda cabe ali... sente penetrando em cada fio de cabelo um raio de sol intenso e vivo, e o vento massageando seus cabelos... fica só sentindo, imóvel e calado... parece que aquele pequeno e singelo contato, repleto de luz, retira todo o peso que os dias traziam...

e pensa: as palavras não exprimem o tato...

sobre as minhas verdades...

"Tudo fica tão marcado na pele. Meu coração tem pele fina e é por isso que eu toco as coisas com tanto cuidado."

Essa frase sempre vai soar tão verdadeira...

A saudade comeu os meus dias inteiros.

Eu queria um berço para essas horas de insegurança. Só um lugar morno, de silêncio confortável, para deixar o corpo pulsando e a mente quieta... eu queria a leveza de um sopro, só por uns minutos...

só pulsando.

Eu queria escrever sobre o peso da vida sobre os nossos ombros, ou como uma palavra pode explicar anos inteiros... mas daí eu penso, uma palavra pode ser descartável agora... e eu prefiro o meu silêncio.

era tudo mais fácil, menino, quando você brincava de amarrar sapatos...

Às vezes me faz falta o tempo ser um pouco palpável... me perco nas minhas memórias que fogem e só retornam quando eu leio alguma coisa tua em tempo novo. Por isso soa tão verdadeiro como o meu mundo é tátil - e como tudo vive sob a vibração da pele.

A saudade não dói quando se está quieta - ela lateja na fala e nas breves esperas...

Às vezes a distância é tão grande que não cabe dentro do peito. E ele pulsa, pulsa... a ponto de explodir. É... acho que isso é saudade.

uma ilha desconhecida.

Pela primeira vez eu quis enfrentar o medo e olhar o meu sangue escorrendo pelos tubos. Longos e longos minutos e depois observei aquela bolsa pesada e vinho... tão viva e cheia de mim. E era só ela. Aquele sangue nem parecia tão vivo em mim, no meio de tanto cansaço, tanta falta de vida. Mas veio o vento novamente para carregar os meus pés para longe do chão e me levar pra essa ilha desconhecida. E eu me vejo vertendo quente com o sangue bombeado pelo meu corpo inteiro - a esperar.

constatações...

Há meses atrás ele nunca me abraçaria e diria que sente saudades.
Eu era outra. Ele também?

agora eu posso dizer que acabou.

Foram trinta minutos de não existência, talvez muito mais que isso, antes e depois. Ainda é uma incógnita para mim se eu estava realmente falando, ouvindo, comemorando... nada me parecia real. O ritual de passagem só se completa quando a chuva finalmente leva embora aquele peso todo, tão colado e espesso ao nosso corpo, e enfim, quando o vento bate no rosto durante uma noite quente dizendo que realmente é tempo novo.

Eu sempre vou ver meu coração pulsando dentro dos teus olhos, e isso é tão bonito e intenso... Mas, pelo jeito, agora tenho sempre que amarrar esse sentimento na garganta. Não dá pra permanecer inteira na frente do seu olhar.

eu sou um grande coração aberto pulsando - nada é mais verdadeiro que isso.

"Parece que uma corrente elétrica nos atingiu e agora ela passou..."

Ninguém te ensina o que fazer com a sujeira que fica embaixo da unha depois de dias de poeira.

sobre a casa vazia.

Elas entram pela porta e sinto que nada mudou.
Mas, de repente, elas vão embora e vem uma sensação que eu fico digerindo por dias até perceber que é... vai ser sempre assim agora.

às vezes eu queria ter uma explicação plausível, e só.

Fui rabiscando o chão com passos curtos, indo e voltando, e por horas talvez andando em círculos, e percebendo que não me deram todas as palavras do mundo para explicar as coisas. Faltou alguma coisa no meu vocabulário que nunca se completou o suficiente para que eu possa explicar as coisas que vêm mais lá do fundo. E de certa forma, percebi que ah, nem eu me compreendo às vezes por isso. Mas por algum milagre, algumas palavras vão caindo, passando pela minha garganta, encontrando o meu coração e lentamente vão mostrando algum sentido visível para o que se passa nele. E eu agradeço, enfim, por essas raridades.

Mas quando elas não surgem, eu fico costurando sentidos com todas as linguagens possíveis, de respiros, poesias, silêncios, humores, até que tudo isso forme alguma letra decifrável (pra mim, acima de tudo).

e tudo acontece tão rapidamente...

Demora um tempo, mas daí você percebe que algumas coisas acabaram pra sempre. E dá vontade de ter agarrado cada segundo dos momentos em que tudo existia daquela forma.

É sol.

É sol, final de tarde, silêncio, espaço quase vazio, mas metade cheio aqui dentro - de amor, esperança, paciência e outros sentimentos bobos que a gente se enche em final de ano. É impossível estar indiferente ao turbilhão que esse ano está sendo - e quase já não é mais - e à incógnita que o próximo ano é. Tão assustador, como desafiador, como convidativo. E eu fico aqui inebriada pela força que cada dia que passa tem e pela proximidade de novos.

ah!

No meio desse mundo vasto e que muitas vezes parece vazio de coisas que realmente me toquem, surgem algumas pessoas caminhando como formigas no meio do concreto sujo e áspero, tão formidáveis e bonitas que conseguem, apenas com uma palavra, arrancar um suspiro.

Tudo fica tão marcado na pele. Meu coração tem pele fina e é por isso que eu toco as coisas com tanto cuidado.

o que me prende na terra é o estômago.

blue monday.

Meus amores são azuis. Turbulentos e calmos como o mar... imensos como só ele também... água como o elemento que corre pela minha pele, que aguça meus ouvidos, que é tão sinestésico, que faz meus olhos e ouvidos atentos. Eu guardo no tempo, pra sempre, alguns pedacinhos desses mares, dos instantes mais preciosos, que poderiam ser tão óbvios, mas eu funciono de alguma forma fluída e sem sentido aparente, então, são alguns pedaços únicos e que só fazem sentido pra mim. Eu poderia descrever o que é o amor pelo estímulo que certas coisas me causam... uma voz, selvagem e rouca e tão de menino enquanto gemia de prazer... um abraço em uma esquina amarelada, em que corpos eram vento e vento era só cor... um sorriso que lembrará pra sempre brilho eterno de uma mente sem lembranças... mais do que qualquer outra coisa é dessas lembranças que se alimenta o meu amor. Eu sei do meu amor quando me toca qualquer instante desse... sei do meu instante-já pela sensação que me causa. Eu amo, como numa tela impressionista, pela mistura das cores, embaçadas e fluídas, que se entrelaçam em harmonia diante do nosso olhar, que se juntam, de alguma forma não nítida, que impressiona e toca. Como o vermelho que sangra da floresta de Portinari. Eu sei que eu amo pela vibração da minha pele enquanto eu leio cada linha tua escrita à pele e coração, vestidas de um olhar dedicado à ver e reparar em alguém que o mundo esqueceu.

Meus amores são como a sensação calma que uma música pode provocar nessa noite silenciosa penetrando e saindo do meu corpo a cada instante...

é...

Depois de um desânimo carregado meses à fio, da minha desistência e entrega à melancolia, algo conseguiu perfurar as minhas entranhas secas e fazer o sangue circular quente novamente. É tanta vida aqui dentro circulando, que tudo se confunde e o tempo volta a tatear a minha pele, e sinto na boca do estômago e enfrento com os olhos úmidos esse nove de setembro.

Até que eu me deparo com você, de sobrancelhas baixas, boca um pouco aberta e o coração no olhar. E eu sei que é ali que mora o que eu preciso dizer.

além do que se vê.

Todo mundo é um barato quando se vive na superfície e distante. A estrada me diz muito mais sobre os laços do que vivências passageiras. Não me importa conhecer o mundo e retornar a mesma.

Em meio a tantas tentativas de descrição, imagens cinematográficas e livros, eu aprendi mesmo o que é saudade nos olhos de papai.

E enfim, tudo volta lentamente a pulsar...

Eu nadei tanto e tanto, e mesmo com tanto cansaço, e ainda no meio do percurso, notei que algo florescia nos meus olhos, singelo e forte. E de repente, comecei a colocar cores no mundo, só pra agradar os meus olhos sedentos de vida e cheios de saudade.

tempo.

Eu me lembro, eu tenho essa imagem na mente, eu lembro que há meses atrás eu era melhor. Eu não estava tão cansada, eu não tinha desistido de lutar por algumas coisas que eram tão importantes, eu não tinha esquecido como faz para contar à uma pessoa como você gosta dela, eu aproveitava tanto os meus dias de um jeito que eu não lembro mais, eu queria conquistar as ruas todas aos sábados e domingos, eu escrevia coisas sensíveis e tatéis aqui.

E agora tem essa nuvem embaçada na minha frente. E eu não lembro de nada, e não posso mais tentar lembrar, porque tem tanta coisa na frente dos meus olhos que eu preciso enxergar antes.

Eu só quero colocar os pés na areia e passar uma tarde inteira ouvindo o som infinito do mar...

Espetáculo natural

São tantas explosões e flashes por segundo no céu
de passagem de ano que se tornou impossível vislumbrar a
Madrugada de Ano-Novo chegando, mansinho,
e aninhando-se no leito ainda quente do velho céu
embriagado.
Os estouros assustam os animais e as crianças pequenas,
que nunca viram guerra, senão de chocolate, nos sonhos.
E o mundo, que já viu tantas, acostumou-se com esse barulho tão semelhante ao das guerras?
Eu também me assusto: quero antes barulho de chuva
caindo sobre o telhado.
As estrelas cadentes estão indignadas
com suas concorrentes artificiais e negam-se
a cair sobre esse mundo decadente.
E talvez, quem sabe, a Madrugada de Ano-Novo, assustada,
criança, fuja para as fazendas etéreas
para se esconder debaixo dos braços de Deus.
E talvez os anos passados estejam reciclando-se,
já há muito, para substituí-la e estejamos
arrastando nossas vidas ao redor de um círculo vicioso
que avança e recua, progride e regride,
como sobre uma esteira que ao chegar ao término
volta ao ponto inicial de um mesmo ano,
cada vez mais velho e ultrapassado.
Mas o que aqui proponho são apenas mitos.
O que aí está são ritos, vícios, artíficios!
Já que não podemos ver o espetáculo natural no céu,
por favor, não passemos a virada do ano olhando artíficios.
Olhemo-nos nos olhos,
pois que ela, a Madrugada de Ano-Novo,
neles sim, aninha-se e bota um ovo.

de Ricardo G. Dias.

Retirado de "Caminhos da Fortuna", livro infantil escrito por Ivan Fortunato e ilustrado por Ricardo Gracindo Dias.

eu queria dizer...

Eu agarraria cada segundo de tempo que me parece mínimo, e que ao mesmo tempo eu carrego com as mãos fechadas e fortes, e são tão raros, que quando acabam, parece que mesmo com tanta força, eles escorrem pela minha mão... E só fica eu ali, estática, no meio daquelas luzes amarelas que vibram ainda reproduzindo a minha pulsação...

e eu só queria dizer...

Visível para todos os olhos, menos para os teus...

venta, venta, mas venta muito... só pra tirar todas essas coisas ruins de perto.
e até aquelas lembranças que me assombram vez ou outra.

Eu tenho uma urgência que aparece nas segundas e quartas, e se espalha lentamente por todos os outros dias da semana...

últimos dias.

Tateou com os pés descalços o chão da cidade mineira, descascou laranjas sentada no chão e comeu cada uma sentido aquele gosto único, pintou as unhas com as cores do café, furou as orelhas virgens de sessenta anos e as enfeitou com brincos. Partiu bonita e livre, como uma criança (re)descobrindo as suas origens.

Eu tenho medo... porque meus olhos ficam tão transparentes perto dos teus.

Tem coisas que só um olhar pode expressar... e mesmo assim eles podem ter milhares de labirintos.

tum-tum, tum-tum...

De repente... o sentimento fica tão forte que transcende a pele, ultrapassa os poros e bate em você.

sobre as férias.

Enfrento os dias com os olhos descobertos, as palavras mudas e esquecidas... Sem garras, na ponta do nariz da memória, no que pode se transformar em forte, porque ainda é tão fraco. Fraco em não agir com indiferença à todo esse turbilhão que a estrada carrega.
Eu estou aqui com o coração nas mãos. E caminhando sem forças, só para onde o vento me leva... Eu não tenho forças para enfrentar o poder que essas memórias tem sobre o meu corpo, sobre a minha mente, sobre a minha paz...

(autor desconhecido)

"A plenitude tornou-se dolorosa e pesada e Joana era uma nuvem prestes a chover. "

Eu agarrei cada palavra que poderia gritar pela minha boca. Eu amarrei minha garganta porque eu não tinha direito de ferir ninguém, de querer nada por ninguém. Eu só tinha direito de ficar calada no meu canto sofrendo cada pedacinho do amargo gosto da derrota que é ver o amor escorrendo pelo ralo. Não se pode sentir pelos outros. Não se pode prender ninguém. Eu dei a liberdade de alguém fazer meu coração escorrer. Eu sempre me calei e amarrei as palavras fundo na garganta pra nunca invadir ninguém. Eu prendi elas e elas comeram todos os pedacinhos do meu fígado. Elas correram pelas minhas veias, elas me cutucuram por noites e dias. Eu sofri calada para não invadir ninguém. E deixei isso tudo invadir cada centímetro do meu corpo. E em troca, recebi egoísmo.

Acredito mais nelas, que sentem o ruído da vida pelo ventre, dizem pelos olhos e pela pele, mudos e repletos, - e por fim, desaguam com o mesmo poder de se manter de pé.

mães e suas redomas de vidro.

Eu nunca vi os olhos da morte. Ela me parece mais com alguém que vai comprar cigarros e nunca volta pra casa. Ela não tem gosto, cheiro ou tato.

O dia estranhou logo de manhã e assim continuará. O tempo corre lento no meu relógio, enquanto o mundo vive aos tropeços. Até que a escuridão cubra o dia... enfim, alguma coisa finita... ou não.

Passei a tarde, noite e manhã inteiras tentando me livrar da sujeira que estava impregnada neles. Porque as coisas fluem e se espalham pelo ar... e daí fica assim: eu respirando a agonia toda. Felizmente os acasos surgem e me trazem um pouco de luz. Mas ainda há resquícios que que precisam de tempo pra sair do corpo.

Perto do coração selvagem.

- O que vai acontecer comigo?
- Não sei - respondeu ele depois de um curto silêncio - talvez você seja feliz alguma vez, não compreendo, de uma felicidade que poucas pessoas invejarão. Nem sei se poderia chamar de felicidade. Talvez você não encontre mais ninguém que sinta como você, como...

C.L.

Me encontro, me perco, me reencontro, me perco... tudo isso em um movimento constante. O mundo me parece tão sujo e eu só consigo me encontrar quando estou alheia a tudo.

O que eu quero é esse tempo oco.
Não importa o que se possa perder por entrar tão fundo nisso.

No exato momento em que você para e repara, algo muda. Não no que você sente, mas no que começa a enxergar.

Nossos ideais vão moldando o mundo. E vão nos moldando também....
E daí eles se perdem... E nada é mais assustador e incrível do que perdê-los.

vasculhei o meu coração e só encontrei o abismo. e nada me deu mais medo...

na ponta do abismo.

A ponta é o final mas é o único ponto que pode te levar para o início.

Cada vivência é quase uma vida inteira, uma diferente da outra... E duram o preço de uma eternidade... Mas quando resolvem latejar... são todas a mesma.

Eu tenho as lembranças mais bonitas de alguém que existiu somente por um tempo. Me parece alguém que vive de existências. É mais fácil fugir dessa forma quando não se quer ter coragem. Esconde-se tanto da vida que não é mais possível encontrá-la e talvez ela tenha se tornado muito ruim mesmo com as fugas todas para querer voltar a ser.

não se enxerga nada pela superfície.

Esfreguei a pele bem forte para me libertar de toda aquela sujeira. Rasgando os poros e tentando me libertar de algo que eu não sabia ao certo de onde veio. De nada adiantou, aquilo estava solto no ar e de lá alcançava a minha superfície. Agradeci porque só até ali chegaria. Nada conseguiria ferir o que de fundo havia em mim - é lá que se encontra o que há de puro e verdadeiro. Embora haja quem só conheça superfícies.

na velocidade da queda...

Eu prezo pela desconstrução.
Mesmo brigando com os sedimentos tão agarrados à minha pele.

psiu. (2)

Eu não tenho saudades de você. Eu tenho saudades daquela certeza verdadeira que brotava dos meus olhos.

psiu.

amar causa danos irre(paráveis).

Não dizer pode ser ruim também. Você acaba vivendo a superfície.

O que há de mais raro e mais bonito é se manter verdadeiro.
Nada é maior que isso.

O melhor é não criar ideais... ou passamos a vida inteira lutando contra eles.

incógnita.

Eu queria contar uma coisa aqui, mas é segredo.
(até pra mim)

(Cabe-nos a coragem de enfrentar a aventura do eterno)

Meu coração inflado.

É um conforto ter um lar e não uma morada na segunda casa. Ir é sempre ganhar e perder. E às vezes a gente ganha muito mais do que perde. Meus lares nômades me completam.

Chove na saída, na chegada e na minha estadia na segunda casa. Tudo escorre pela estrada... e pela gente também? E parece que é isso sempre. O céu não é mais que um reflexo. Como o pensamento consegue também carregar os acasos pra perto.

Há quem consiga desmanchar paredes com um olhar. E só com um toque apaziguar as rachaduras que insistem tanto em lutar entre si. E enfim, fazer do tempo um estado palpável (pela pele ou coração).

de quem é o poço?

Cama macia pra dormir, ração pra comer, chuveiro pra aquecer, livro pra ler, tv pra entreter, computador pra virtualviver. E ele sem teto e sem chão. O estômago que range uma fome só - sem olhos pra desejar.

Eu só quero tatear a estrada denovo... sentir esse úmido novamente que corrompe a minha pele...

Vou deslizando pelos teus escombros e tudo tem encaixe. Como a minha alma que se entrelaça na tua quando me olhas com esse brilho tão puro.

Meu coração passando pelos buracos das tuas paredes rígidas. E eu te pedindo pra não fazer ruínas dessas paredes já com tantas rachaduras...

Nós dormimos em camas confortáveis e macias enquanto o mundo explode.

Só queria lembrar.

Queria anotar algumas coisas em um papel, amassá-lo junto com um monte de outros papéis, e guardá-lo no lugar mais fundo do armário. Só pra ninguém ler e eu lembrar de algumas coisas que ficam guardadas tão fundo na mente que dá medo de perder...

"Abraça tua loucura antes que seja tarde demais."

"Mas estávamos ali, como dois sobreviventes - para usar a linguagem que ele provavelmente teria, se falássemos disso - de um naufrágio. Ou para usar a minha própria linguagem, essa de gente que vive amontoada entre outras gentes, mesmo quando se retira, porque a vida incha lá fora, invadindo as janelas fechadas, sobreviventes de uma série de fracassos iguais e mesmas tentativas, idênticas queixas, esperas inúteis, mágoas inconfessáveis de tão miúdas. Eu podia falar lento, deixando o que dizia escorregar da garganta para a língua, da língua em movimento contra o céu da boca para os lábios, que com o ar soprado entre os dentes formaria palavras um pouco ao acaso, sem muita importância..."

(O marinheiro, Caio F.)

Havia tanta coisa pra te falar, mas as palavras voam, não é? E o tempo come. O calor dos teus olhos derrete até o que eu tinha pra lhe dizer e era tão urgente!

meu peito inflado.

É inegável a paz de se estar em volta da roda toda e não ter olhos pra ninguém além daquele núcleo quente e próximo que faz o movimento de se mexer os lábios o mais simples, e as palavras voam, voam na velocidade em que o coração bate, tão rápido e feliz por estar ali. Demonstrar qualquer coisa já é mais com olhar do que com qualquer palavra.
E qualquer coisa que provoque os olhos, os ouvidos ou a boca, já faz estremecer a pele. Tantas e tantas sensações e tantos e tantos toques de vida. No asfalto não sobrará os pedaços de cores do carnaval, só no nosso peito como resquícios desses dias todos.

pra quem sabe quem.

Menina, aumenta a roda do vestido! E gira rápido, rápido... sem medo!
Só não te esquece de ouvir o vento
Ele pode assoprar nos teus ouvidos,
te roubar o tento...

Só não esquece que o mundo todo é teu amigo - nos pequenos cantos
Já nos grandes, toma tento!
Cuida com os olhos e os ouvidos, mas nem por isso deixe de girar...

As pessoas mais bonitas?

Aquelas que tateiam o mundo como formigas, riscando a terra até que o mundo se remexa todo só pela presença delas.
Risc, risc, risc...

desabafo.

Garganta seca de tanto engolir o que não consigo tirar de mim (e nem posso).

seco.

Nossa condição de sair batida entre as pedras, com as rachaduras costuradas à dente. Não há sangue pra molhar as feridas hoje. Meu coração bate como um movimento contínuo do qual não consegue se desligar, não há sangue, não há água, não há o que circule no peito. Além de uma ferida que insiste em aumentar. E o corpo amortecido insiste em penar no vazio. Seria demais pedir pulsos rasgados pra alimentar essa alma calada. Eu já quero me alimentar de mim só pra não te deixar com os olhos secos de tão profundo que eles sempre alcançam. Teus olhos que avançam sobre o infinito e não quero tirá-los dessa imensidão azul que brilha em ti tão fundo. Se me perguntassem a cor dos teus olhos eu diria azuis ou aquele preto infinito de girassóis. Te prometo um abraço fundo ao término do latejar, quando o sangue já circulará, ao impossível de se estancar.

manhã azul-amarela.

No meio das lembranças que a mente insiste em trazer, vem aquelas que paralisam o tempo.

É como o tempo de manhã, como o pêlo do cachorro macio que acabou de acordar, pés descalços no piso gelado pra ver o rio caminhar, dia assim, nascendo, florescendo, mesmo que embaixo dos lençóis, feito minhoca que sai da terra pra encontrar o sol por talvez pouco tempo e se torna único. Tem gente que faz raiar tanto o sol que a gente sente ele pra sempre.

Palimpsesto

Na boca um sabor de memória
como as paredes daquela casa fazem
quando fecho as portas e me vejo dentro
dentro de outro tempo,
dentro de outra casa,
dentro de mim.

Me desfaço em espaços de tempo...
e às vezes alimento até um certo receio de me perder.

Desnudo a minha pele
como um palimpsesto.
E de repente é tudo exposto...

Veias, artérias, cicatrizes
das mais fundas
das mais carregadas
cheiro
gosto
tato

Tato doce e lento
como eu sempre caminho pelas coisas
Um dia, um amor me disse que eu penetrava as coisas com a pele
mas lento, bem lento...
como se elas pudessem ficar guardadas no tempo.
Eu agarro as coisas no tempo das coisas
mas elas permanecem no infinito...

Os lugares vibram, mas alguns são tão secos...
E doem fundo em nós.

Parede cor de tomate maduro rasgando...
Vê, vê ali as cicatrizes da parede: palimpsesto.

Palha seca,
Porta rasgada da memória,
Que eu entro e me perco.

Queria me espremer, me esconder no canto, só pra não ser o alvo e párar de acumular um pouco tantas feridas. Tento tanto, que até esqueci o que você formou em mim. Ficou tão breve.

Parece que aqueles olhos de fogos avançam sobre o corpo e queimam dentro da gente.

é, pois é, é.

É a falta de entrega.
Não, não é a falta de entrega.
É a falta de rumo.
Não, não é a falta de rumo.

é a dúvida.
e só, a dúvida, entendeu?

A dúvida que bate na mente, enquanto há paz, mas não há paz.
São os cacos batendo e batendo e tentando dizer o que fazer enquanto está tudo confuso ou claro demais.

Eu me seguro nas pontas dos dedos, mas continuo de pé.

Eu sei que o mar não vai curar. Eu sei que as noites agitadas, iluminadas e cheias de riso não vão curar. Eu sei que as ruas, as praças e vários outros lugares vão ser sempre cheios de marcas. Que alguns lugares podem carregar espinhos que ferem exatamente as cicatrizes mais profundas. Que os sonhos vão carregar as coisas pra perto de mim denovo, tudo que eu afasto da minha mente para não pensar, porque dói e faz um corte tão profundo, que nessas horas meu respiro é fraco e a minha garganta seca. Eu fico pensando naquela frase "não vai passar, mas vai melhorar" e eu sei que é sempre assim. A dor às vezes não precisa de chuva pra latejar tanto, ela só vem e dorme agarrada na gente e nem água pode fazer ela sumir. Mas eu sei que logo venta e ela poderá adormecer longe de mim.

Peito de ferro.

As dezenas de pessoas ao redor, a música pulsando tão forte no corpo, envolvido em suor, no meio da fumaça e da luz que gira e ilumina as dezenas de rosto no mesmo movimento, no mesmo espaço, respirando o mesmo ar. O ar que me falta e que não é lá que eu vou conseguir encontrar.

Segurou a minha mão e me disse que não é lugar para sentir o aperto no peito. É o último lugar para se sentir aperto no mundo inteiro. Aperto a gente sente quando o peito dói uma dor seca e intensa depois de tanto que a vida escorreu pelo corpo, depois de ter vibrado tanto e ter girado tanto, aperto é dor de perda. É sentir diferente desse meio que só é meio porque está todo mundo no meio da roda e ninguém consegue ver o que acontece por fora. Ninguém enxerga as dores que escorrem pelo chão enquanto todos dançam.

"Na vocação para a vida, está incluído o amor, inútil tentar disfarçar, amamos a vida. Lutamos por ela dentro e fora de nós mesmos. Principalmente fora, que é preciso um peito de ferro para enfrentar essa luta na qual entra não só o furor mas uma certa dose de cólera, furor e coléra. Não cortaremos os pulsos, ao contrário, costuraremos com linha dupla todas as feridas abertas. E tem muita ferida."
(Lygia Fagundes Telles)

mais 365 sóis.

Final de ano é virar folha de calendário que a gente inventou. É pensar cronologicamente nos doze meses que a gente usa pra organizar a vida. Acho que tudo que eu quero no próximo ano é fugir disso: a vida cronometrada em segundos, minutos, horas, dias, meses e anos.

Quero viver dessa mutação, dessa vida fluindo sem sentido, viver como diria a Clarice "com a mesma falta de sentido que tem a veia que pulsa."

férias.

No meu quarto guardo uma concha, visível sempre antes das horas de sono, para me trazer um pedacinho do mar. Pelas paredes, guardo em ilustrações e imagens pedaços de onde já pisei. Mas talvez mais tatéis que qualquer coisa dessas, sejam meus olhos, que conseguem passar por tudo isso e avançar sobre as minhas memórias me levando os pés pra fora daqui. Tenho quatro paredes que para mim são uma porta para o mundo. E por esse caminho eu sempre sigo de pés descalços. As janelas que levam à minha alma ao mesmo tempo que carregam o olhar pra dentro, encontram um pedaço de mim em qualquer lugar e coisa que meus olhos possam tocar.

do impossível.

Uma inundação no peito e alguém nos pede para colocar isso em palavras.

narciso;

Meus olhos já tem calos para essas tuas mentiras tolas, nessa tentativa escassa de tentar passar o tempo e a vida. Vive a vida, vive! É o máximo que posso te dizer. Mas vive com a coragem de quem anda sobre o fio da navalha. Com quem tem coragem de manter o peito aberto. Já era tempo de abrires os olhos para o resto do mundo, antes de escondê-los sempre pra dentro do teu peito, tão cheio de afetos emoldurados em vidros quebrados. Poesia só me faz sentido se é feita por quem vive, definhando, amando, vibrando, por quem sente e não chora escondido no colo do pai. Não vale nada pra quem anda de sapatos amarrados, com a corda no pescoço no meio do salão. Grita que tu gritas pra ti mesmo e só a ti queres ouvir. Já cansei tanto de ter tuas palavras que me calo por ti.

Confesso (2).

Estou cansada desse ritual social, de todas essas conversas que se desenrolam do mesmo jeito sempre, nas mesas dos mesmos bares, no meio do mesmo círculo de pessoas, que talvez mude uma ou duas, mas saem as mesmas histórias, as mesmas conversas, os mesmos assuntos. Qualquer assunto que há entre todos uma certa ligação, mas na verdade estão todos tão distantes de qualquer coisa que se sinta dentro do peito. Risos tão altos e tão condicionados por esse ritual todo.

Estou cansada dessa importância toda ao círculo e a diversão que podem sucumbir uma relação próxima. De ter como desculpa sempre uma falta de consciência.

Estou sem paciência com metade do mundo e talvez isso seja só uma necessidade urgente de paz.